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No todo se va a limitar a anuncios de detergentes y tonos para móviles...

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Rizando el rizo...

En la nueva temporada de Supervivientes (Survivor) en EE.UU., han tenido la idea de dividir a los participantes en tribus de acuerdo con su raza. Habrá varios equipos enfrentándose por el premio y cada uno estará compuesto por miembros de la misma raza...

La excusa es hacer un "experimento sociológico" (cada reality show afirma que lo es), pero en realidad lo que quieren es explotar el morbo. Como se están quedando sin ideas, tienen que atreverse a más si desean atraer a la audiencia y recurren a esto, esperando que la gente se siente frente a sus televisores ansiosos de contemplar alguna pelea (si es con sangre, mejor: más audiencia) entre los concursantes. Lo cual seguro que ocurrirá, ya que los enfrentamientos raciales no suelen ser precisamente pacíficos, y en estos concursos lo que prima es que los concursantes pierdan los nervios...

A este paso, pondrán en el mismo escenario a prisioneros de guerra y a sus torturadores, o a violadores con sus víctimas... (en España, podrían enfrentar a gitanos contra payos, o a víctimas de atentados contra terroristas). Todo es posible en este mundo, donde lo único que importa es elevar los índices de audiencia contra viento y marea...

Sólo para hombres

No es cierto que los hombres pasemos todo el tiempo contemplando fotos de chicas ligeras de ropa (o sin ella, que también las hay...) en Internet. Ni que nos pasemos toda la noche en la sección "Keira Knightley" de Imágenes de Google tras ver "Piratas del Caribe" en el cine.

La lujuria masculina también puede tener otros objetivos menos previsibles y sin ninguna relación con el otro sexo (iba a decir débil, pero no quiero arriesgarme a que me acusen de misógino u otra palabra derivada de una lengua clásica). Porque nadie puede negar que esto es una auténtica belleza... Y creo que pocos se resistirían a tener en sus brazos un bombón como este (con su complemento, por supuesto).

No, lo siento... No me atrae la idea de recopilar recetas de cocina (aunque dependería de la cocinera, por supuesto...), descubrir dónde venden más barato un conjunto de muebles (a no ser que regalen algún extra...) o averiguar cuándo estrenarán la tercera parte de Bridget Jones (otra vez no, por favor...)

Cita obligada: "Hombres y mujeres pertenecen a especies diferentes, y la comunicación entre ellos es todavía una ciencia en su infancia" (Bill Cosby).

And the Oscar goes to.... Jaaaaaack Black!

La verdad es que me cae muy bien este tío. Es como el Santiago Segura de EE.UU., con la diferencia de que ya le gustaría al Segura haber actuado en películas como Alta Fidelidad o King Kong.

Incluso en películas como Escuela de Rock (te recomiendo que la veas en versión original, ya que el que dobló la voz de Jack para España ni siquiera era actor y lo demuestra con creces, destrozando la actuación del actor norteamericano) o la más reciente Super Nacho/Naaaaaaaacho Libre, donde inventa la "comedia deportiva", te ríes sólo con ver el careto que pone a veces este tío. Bueno, la mayoría de las veces... No me acuerdo de su cara en expresión seria, la verdad...

Y es que una película con Jack Black y Jim Carrey sería hilarante... Puede que fuera mala de narices, pero seguro que las muecas y los gestos de estos dos serían suficientes para retorcerse de gusto en la butaca. Y si les ponemos, de paso, al Santiago Segura al lado... para que se te desencaje la mandíbula, vamos.

Un Parque Jurásico real

Los científicos son seres inquietos. Ahora se les ha ocurrido, nada más y nada menos, que criar mamuts utilizando restos congelados de esta especie. Y no es ninguna broma: "es claramente posible que algún día seamos capaces de obtener descendencia de animales en extinción, congelados a temperaturas razonables por periodos muy largos", opinó un director de un laboratorio sito en Arizona (EE.UU.)

Bueno, los que hayan visto Parque Jurásico ya sabrán cómo puede evolucionar la cosa. Si lo del mamut tiene éxito, lo que imaginó Spielberg puede quedarse corto. Yo estoy pensando en encargarme un velociraptor para pasear por las noches en mi barrio (no creo que nadie se me acerque con semejante bichito), además de que te ahorras una pasta en gasolina (si aprendes a montarlo, que esa es otra). Y no encargo el T-Rex porque no me cabe ni en la azotea, que si no...

(Artículo original en El País)

Dichoso verano...

Además de los inconvenientes habituales (calor, aglomeración en las playas, penosa programación televisiva...), el verano suele traer consigo otros "valores añadidos":

- A pesar de que es una época donde solemos tener más tiempo libre que el resto del año, es difícil hallar actividades con las que rellenar las horas libres. Actividades interesantes, se supone (¿se creen que me apetece hacer algún curso de natación -otro más- o de bailes tropicales?)
- Que le caigan a uno, de repente y sin previo aviso, marrones en el trabajo. Se supone que, encima que uno no coge vacaciones en verano, al menos tenga la compensación de que el trabajo sea más ligero... Pues va a ser que no... Y seguro que cuando coja vacaciones la cosa va a estar más tranquila que ahora... ¡Argh!
- Que tus amigos estén de vacaciones y puedan salir hasta altas horas de la madrugada... mientras que uno tiene que estar temprano en su casa para madrugar al día siguiente.
- Que las guerras no cesen ni siquiera en periodo estival.
- La canción del verano... repetida una y otra y otra y otra vez...

¿Queda algún héroe en el deporte?

El mundo del deporte está bajo sospecha permanente. Cada vez son más los escándalos que se hacen públicos sobre deportistas que se han dopado para mejorar su rendimiento y conseguir superar los ya de por sí increíbles récords de sus competidores.

Por eso no extraña que haya una importante industria del dopaje detrás de muchas figuras: el deporte se ha convertido en espectáculo de masas y en un negocio de proporciones descomunales, por lo que cada vez se exige más al deportista profesional, "convencido por el sistema de que el atajo es inevitable si se quiere alcanzar la gloria, la recompensa económica merecida, el honor". Ante tanta presión es lógico que recurran a medios poco lícitos para conseguir satisfacer a todos los que dependen de ellos: sus entrenadores, sus espónsor, las compañías de publicidad que contratan sus servicios, los países a los que representan...

Lo malo de ello es que cada escándalo que se hace público mina la confianza de la gente en estos héroes de masas, que quedan como tramposos. Falsos ídolos que decepcionan una y otra vez, hasta que la gente diga basta y se queden los estadios vacíos...

No, esa canción otra vez no...

Una revista británica, "Q", ha publicado la lista de las "50 canciones que nunca admitiríamos que nos gustan públicamente" (placeres culpables que todos tenemos). Temas que tarareamos en la ducha o en cualquier otro sitio privado pero que, "oficialmente", consideramos horteras o de mal gusto. Aunque luego nos ponen una de esas canciones en la discoteca de turno y nos apresuramos a saltar a la pista de baile... empujando a todo el que se ponga por delante por si ponen otra canción...

A continuación, y sin que sirva de precedente, voy a sincerarme y decir lo que pienso de los temas de esta lista. A pesar de lo que diga la gente que me conoce...

- Livin' Thing (ELO): me gusta mucho este grupo. Y la canción... ¿algún problema?
- More Than A Feeling (Boston): es de lo más empalagoso que puedas escuchar. ¡Aargh!
- I'm Not in Love (10CC): no es precisamente de mis favoritas.
- Whatever You Want (Status Quo): el riff de guitarra es muy pegadizo. De vez en cuando viene bien escucharla.
- I Will Survive (Gloria Gaynor): pues no, ni la canto ni la bailo cuando la ponen. ¿Que no me crees? Bueno, la verdad es que... Sin comentarios.
- Maneater (Hall and Oates): típico éxito hortera de los '80...
- Total Eclipse of the Heart (Bonnie Tyler): si no hay nadie delante disfruto escuchándola, pero llega un momento en que es un poco demasiado empalagosa tirando a mucho.

Como la lista es inglesa, por suerte no aparecen canciones españolas. Y digo por suerte porque resultan más insoportables que las inglesas (será porque uno entiende las letras). Algunos ejemplos:

- Hawaii, Bombay/No hay marcha en Nueva York (Mecano): Insoportables.
- Bailando (Alaska): se me pasan las ganas de bailar cuando la oigo. Y de romper el equipo de sonido...
- Cualquiera de los Hombres-G: más de 3 canciones seguidas de estos son suficientes para que empiece a pensar en cuchillos, hachas y sangre... por ese orden.